在我消失之前

我是个不能负上任何责任的人。
有人说，这叫着“没肩膀的人”，也有人说这叫“没有担待”。

我讨厌别人要求我负上任何的责任。
我知道自己不可能当妈妈，因为我只希望有个能照顾我的人，而不是必须去照顾任何人。
我知道自己不可能当上律师或医生，因为我不可能为别人的清白或性命负上任何责任。
我庆幸自己是家里的老幺，那至少大事小事都有哥哥姐姐当个前锋，我乐于当后备军。

父母对我的学业没有特别要求，但我把读书当成自己的责任，总为考试成绩战战兢兢，吃不好，睡不着。中六评估考了5科全A，总算松了一口气。

有了人人羡慕的好成绩，到大学选上最好的科系也是我的责任。由于律师医生已被我排除在外，所以我选择了最吃香的工程系，即使最终发觉这并不是我的兴趣，但完成学业是我的责任，咬紧牙关我还是勉强完成了3年的大学课程。

在所谓“马来西亚最好的大学”毕业以后，找个让家人朋友门都能认同的好工作还是我的责任。所以我在跨国企业里当个工程师，工资高，福利好，确实得到了大家的认同。

我不喜欢我的工作、不喜欢我的生活，但努力维持这种平凡安稳的日子是我的责任，所以我还是咬紧牙关工作了8年，在不断转换工作环境之下争取喘息的机会，努力完成所有指派于我的工作，别人对于我的评价就是我的责任。

我讨厌责任，但我负责任；我讨厌别人让我负上任何的责任，但我给了自己无数的责任；我努力说服自己别把责任看得太重，但我对自己的责任要求很高。

我的人生是我的责任，让自己的人生在别人眼里显得好看是我的责任，但我忘了为自己的感觉负责任。

我希望自己在别人眼中是个好孩子、好妹妹、好学生、好员工、好朋友、好公民、好路人、好某某人...

但最后我发现自己还是对不起某个人，那个人就是我自己。

人总是以为自己不会死。
我的意思是说，在潜意识里，人们总是以为死亡不会找上门来。

我们会说，生命是脆弱的，人总是说走就走。
我们会说，每个人都得买个保险，因为我们随时都得准备病痛、甚至是死亡来敲门。

但没有人会真正的努力让今天的自己活得更开心、活得更随心所欲，因为没有人会真正的以为，今天，也许就是自己的最后一天。

我们计划将来、我们盘算将来；我们努力、我们刻苦、我们耐劳，因为我们相信今天的努力能够换取将来的幸福。

我们拿今天的快乐当赌注，祈求未来的幸福。
我们容许今天的不幸，死忠于未来的梦。

因为我们不相信今天，我们只信仰未来。
今天的我，是明天的我的奴隶。然而天天都是今天，明天何时才来？

不记得在什么情况下，和朋友谈论起了寻死的方法。
本来很想把这次对话写下来，但这是个不良示范，请各位不要放在心上。

也不知道从什么时候开始，我不希望自己能够活得太久，也许40岁吧，也或许50岁，我也不知道，但我就是知道自己不想在这世界上待得太久。

我还为自己想了数个最浪漫的方法，能让自己慎重又安静的消失。

也许我会搭上前往北极的船，在穿越冰川之际投身一片严寒之中，或许千年以后人们会在冰川之中重新认识陌生的我，为我编造一个凄美的故事。

也许我会有机会搭上太空船，在茫茫宇宙之际打开逃生门，逃离这个属于人类的世界，投奔另一个不知名的地方，一厢情愿的以为那里会有一个容纳我的空间。

我就是喜欢逃避，我没有容身于这个社会的勇气，我没有面对未来的勇气，我没有接受生老病死的勇气，我就是没有勇气...

凡事都有起因，或源头，人类喜欢追根究底，我也不例外。
我是个罗嗦的人，总有很多的大道理，但今天我不想在这里罗嗦，因为没心情，这篇文的目的是让大家了解为什么我要开设这个部落格。

我偶尔会和身边的人说，我是自闭患者，其实我不是，或者我以为自己是，但其实我不是。
如果我没记错，小时候我和一般人没什么两样。我活泼、好玩，在学校、在家里，我有一堆的玩伴。
我也不知道是从什么时候开始，为什么会开始...我变成一个很自闭的人。我不喜欢说话，不喜欢接近人群，或更贴切的说，我怕。

在学校，我成为别人眼中很安静的学生，在亲朋好友眼中，我成为一个过度害羞的孩子（或是一个怪人，虽然他们没说，但我知道是这样的）。
我可以一个人骑着单车在屋子前的小院子不断的兜圈子，也许兜了一百圈，也许两百圈，消耗时光。我可以拿着一颗小网球，对着墙壁玩抛接球游戏，毫无目的的来来回回又抛又接，直到姐姐投诉我正在制造噪音为止。
这种种行为都让我深信自己是个自闭儿，这可能只是因为我不了解，或是以为随便抛出一个名词，就能够为自己的行为解脱。

直到某个早上，我开始发现，自己会在早上起床时惯性的自问：“为什么我还没死...”
我开始了解什么是忧郁，只是我不了解自己为什么会有忧郁症？尤其是在童年时候，我已经被一个孩子不能够了解的忧郁症缠身？

我怕痛，我怕辛苦，我不敢死，但我也怕活着，我怕自己不知道活着为何？我怕那种无缘无故会觉得很难过，无缘无故会觉得很想哭，无缘无故会觉得很害怕，却不知道在害怕什么的感觉。

我觉得自己要死了，我随时随地会死，因为我根本没有求生意志。但我还没有到无可救药的地步，因为我还会觉得不甘心。我不甘心自己为什么可以不明不白的活着，结果又不明不白的离开这个世界，我想要知道，我为什么会背负着这种负担活着。

所以我决定开始写日记，我要写现在，更要写过去，我希望可以借此为自己可悲的人生找出一个出错的原因，我想知道在别人努力活着的同时，为什么我却只想到死，也许在我找到原因的同时，我会决定开始写我的未来。